Моя статья в паблике "Психология ребенка"
О том, куда приводит воспитание через "как тебе не стыдно" и том, как можно и нужно по другому.
И уже сегодня будет новый кейс с одной из недавних сессий о том, как подросток может проживать то, что происходит скйчас 10 ОШИБОК.
ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЕНКА ЧЕРЕЗ ЧУВСТВО СТЫДА И ВИНЫ.
автор Владислава Шалапанова
Воспитать ребенка, не погружая его в чувство стыда, и при этом сформировать у него умение учитывать интересы других - возможно. Более того - необходимо, если вы хотите вырастить счастливого человека.
Один из дорогих и престижных частных садов Питера, я сижу на ковре среди детей 5-6 лет. Старшая группа. Время для занятия с психологом. Разбираем разные чувства.
Дети легко распознают на картинках радость, называют ситуации, в которых они её испытывают. Каждый по-своему готов показать это переживание. Грусть, злость, страх, интерес - все эти эмоции понятны для ребят. Они легко о них говорят. В этом удивительном саду не то что принято говорить о своих чувствах, в нем этому обучают так же, как математике, музыке или английскому. Да еще в каждой конфликтной ситуации обращают внимание на то, что происходит с другим, на его эмоции и переживания.
Поэтому упражнение идет легко.
И вот мы доходим до картинки, где нарисован мальчик возле разбитой вазы. Глаза в пол, уши и щеки цвета малинового заката, плечи опущены.
И тут… Как будто бы полный провал. Или всё же - феноменальный успех? Ни один из 10 детей не привязывает эту картинку к чувству стыда.
Со всех сторон звучат версии:
“Он расстроен, он же не хотел”.
“Возможно, он испугался, потому что кругом осколки и можно порезаться. А если не убрать, то порежется кто-то другой”
“Волнуется мальчик, мама его попросила не трогать, ему стало интересно. И он не удержал в руках. Мама может рассердиться.”
Это было потрясающее открытие для меня, детского психолога с огромным опытом. Дети могут описать чувства, могут оценить поступок как неверный и при этом ни слова не говорят о том, что ребенок виноват и ему должно быть стыдно!
В той воспитательной системе не было места манипуляции стыдом. Не было места для формирования установок в стиле: “Если ты сделал что-то не то, то ты не соответствуешь нашим ожиданиям. Значит, ты плохой.”
Вдумайтесь, к чему приводит, если постоянно стыдить детей, что характерно для нашей культуры воспитания. Какие послания оно несет?
* Если ты не прав, то мы не принимаем тебя, ты виновен перед нами в своем несовершенстве.
* Тебе должно быть стыдно, когда ты неверно поступаешь. Стыдно перед другими, потому что мнение других о тебе важнее, чем твоё собственное.
* Ты можешь выполнять то, что мы от тебя требуем и тогда будешь “хорошим”, а если ты не справился, то ты никуда не годишься.
Что такое самый сильный стыд? Вам знакомо выражение “хочу провалиться сквозь землю”? Так вот это и есть стыд и вина - желание перестать быть, исчезнуть, раствориться в тумане, телепортироваться в Гималаи… Что угодно человек готов сделать, только бы не сталкиваться с этой эмоцией.
И вроде бы - мы говорим “как тебе не стыдно”, чтобы помочь сформировать юному человеку нормы и правила нахождения в обществе. Но стоит чуть-чуть переусердствовать и вырастает тот, для кого непереносимо любое осуждение; тот, для кого оказаться недостаточно хорошим страшнее, чем затянуть на себе петлю токсичных отношений; тот, кто готов сутками работать за весь отдел и не получать премию, лишь бы только его уважали на работе.
Именно те, кто излишне совестлив и не выносит стыда, чаще всего поступают как последние сволочи, нещадно эксплуатируют других, дабы не оказаться виноватым самому или… разрушают себя.
Муж и отец, растворившийся в тумане без выяснения отношений.
Стервозный начальник, который ценой невероятных усилий встал на ступеньку выше и теперь готов загнобить своих подчиненных, чтобы те работали скорее и качественнее.
Одинокая девушка, что скользит по миру, не задерживаясь особо нигде и предпочитая недолгие связи вместо прочных отношений, выпархивая из любых оков, пока еще не спала розовая пелена с глаз ее избранника.
Спрыгнувший с крыши подросток после неудачно сданного экзамена.
Во всех этих случаях одной из ключевых точек жизненного сценария будет желание избежать стыда.
Так не слишком ли высокая цена за возможность научить ребенка вести себя правильно через легкое чувство вины?
Решать вам.
Конечно, так воспитывают и воспитывали сотни поколений до нас, манипулируя стыдом. Чтобы показать вам, что может быть иначе, я и рассказала историю выше.
История и детский сад в ней абсолютно реальны. В этом месте я проработала три года, не уверена, что имею право указывать на название, поэтому пусть будет просто Садик.
Так можно ли иначе? И правила прививать, и научить ребенка заботиться о других, и делать это не через стыд и вину?
Можно. Для этого:
Научите видеть ребенка сначала свои собственные эмоции, а потом - эмоции других. Как они реагируют на его поступки или действия? Им приятно, радостно? Или их злит то, что в данный момент делает ваше чадо?
1. Расскажите про то, как допустимо поступать по отношению к другим, а как - нет. Делайте это через пример самого ребенка и ваше семейное взаимодействие. Если вы никогда не отдадите другому (даже брату или сестре) личную игрушку, книгу ребенка, то вам гораздо легче будет объяснить, почему нельзя залезать в вашу сумку или брать без спроса деньги.
2. Будьте бережны к пространству друг друга в семейном общении. Папе может быть нужно время, чтобы отдохнуть после работы, маме - полчаса на общение с подругой, а ребенку - срочно объяснить задачу по математике. Состыковать все интересы - это целое искусство, но если вы это можете сами, то и детей своих сможете научить.
3. Объясняйте правила через потребности ребенка и других людей. Учите принимать необходимость что-то делать не потому что “ай-ай-яй и стыдно так делать”, а потому что это принесет кому-то пользу. Убирать в комнате стоит, чтобы в ней было удобно жить и легко дышать, говорить спасибо, чтобы показать другому, что ты ценишь его усилия и т.д.
Любые правила можно выполнять для себя и совсем немножечко - для других. Просто потому, что вы заботитесь о них, несете в мир добро и, черт возьми, просто приятно самому, когда ты делаешь себя или этот мир чуть-чуть лучше.
И стыд для этого совсем не нужен.
группа психолога Владиславы Шалапановой
